Comment se prendre 5 ans en 2 phrases

Hier, j'étais bien décidée à profiter de mon après-midi (faut bien que ça serve à quelque chose, de commencer à 6h), du soleil et de la chaleur. La meilleure façon de le faire étant bien sûr... de bronzer, tout juste!

J'avise un ou deux bouquins que je voudrais (re)lire, genre Edgard Allan Poe, je récupère un ou deux Point de Vue; je ne me mets pas encore en bikini parce que ma silhouette ne ferait pas encore pleurer Sienna Miller de jalousie, mais je suis en suffisamment léger pour que les parties de mon corps que je souhaite exposer soient à l'air (rassurez-vous, c'est juste les bras, les jambes et le décolleté!) et je me dirige négligemment, voire nonchalamment, vers les transats.

Enfin... LE transat parce qu'un des deux fauteuils de piscine-même-si-ya-pas-de-piscine est déjà squatté par la nièce de M. Léludemoncoeur. En bikini, déjà brunie par deux jours de crêpe intensive durant le week-end, elle soulève le truc (j'ai pas réussi à déterminer ce que c'était, tissu, mouchoir mouillé ou...?) qui lui protège les yeux et me demande, du haut de ses 15 ans et dans un haussement de sourcils:

Elle: Tu vas bronzer???

Moi: euh, oui, ça pose un problème?

Elle: ... nan nan...




Bizarrement, j'ai directement eu l'impression d'être un paquet de viande plus très fraîche qu'on déballe quand même pour le barbecue.

Le sommet de l'après-midi, c'est à une vieille cousine de la famille qu'on le doit. En guise de bonjour, elle a lancé un tonitruant: "alors, on se met les fesses à l'air?"


Là, j'ai abandonné, et je me suis rabattue sur le rosé et le barbec. Pas la meilleure chose pour éviter la date de péremption...