Pouet Pouet Camion

Je voudrais évoquer avec vous zaujourd'hui une belle brochette d'überconnards dont on ne parle pas assez et dont pourtant nous avons sans doute déjà toutes (zétous) été victimes ici, j'ai nommé les camionneurs, alias les routiers.


Je ne sais pas si vous avez déjà côtoyé un routier, mais je vais vous dire, c'est terrible. Le routier est un être sexuellement désespéré et ça se voit! Quand je bossais dans une boulangerie, pour ne vous donner qu'un exemple, il y avait là un routier qui arrondissait ses fins de mois en pétrissant des miches (de pain, hein!!!). Il parlait tellement de cul, de bites et de nichons (surtout) qu'on aurait dit qu'à force, son cerveau avait migré dans sa main gauche (ou droite, s'il est plutôt droitier). Il ne faisait pas le "pouet pouet camion", mais on n'en était pas loin.

Bref, vous l'aurez compris, un routier, c'est insupportable hors de son camion. Mais quand il grimpe dans son engin, il n'est pas beaucoup plus reluisant! Je vous passe tout l'aspect purement 'infractions de roulage', genre "il a déboité juste devant moi" ou "il dépasse en côte même si c'est interdit". Après tout il est pas marqué bureau des plaintes de la police sur mon front, naméo.

J'en arrive donc à cette sale habitude qui a exacerbé pendant des mois mes instincts paranoïaques. Imaginez-vous, vous êtes tranquillement en train de rouler dans votre ptite voiture, peinard. Vous arrivez juste derrière un camion, et là, normal, vous le dépassez. A peine vous êtes-vous rabattue (ça marche parfois avec les mecs aussi) que le camion vous fait des appels de phare. Là, en bonne paranoïaque que vous êtes, vous vérifiez que vos phares sont bien éteints/allumés (suivant le moment de la journée) et que vous avez bien arrêté votre clignotant.

Puis l'überconnard, aussi lourd que son 3 tonnes, recommence. Nouvel appel de phare. Là, au bord des larmes, vous vous apprêtez presque à vous ranger sur la bande d'arrêt d'urgence. Après tout, si un professionnel de la route (oui, à ce moment-là, vous restez encore polie) vous fait des appels de phare, c'est sans doute pour vous signaler un problème. Vous vous dites que votre pneu va bientôt exploser, que sans doute, votre moteur fait de la fumée sans que vous ayez remarqué, que peut-être le pot d'échappement a rendu l'âme sans vous prévenir (et sans faire de bruit, super normal quoi), bref, que vous avant-dernière heure est arrivée. Vous vous mettez à prier tous les saints dont vous pouvez vous souvenir et vous regrettez de ne pas avoir de médaille de Saint Christophe accrochée au rétro.

Puis vous arrivez chez vous, saine et sauve, et vous continuez à vous demander pourquoi, oui pourquoi, on vous a fait un appel de phare (voire deux ou trois) il y a 70 kilomètres.

Et ce manège se répète. Une fois, deux fois, dix fois. Ils en arrivent même, bande de pervers!, à klaxonner à votre passage, provoquant un arrêt cardiaque d'une demi-seconde, simplement parce que vos pensées vagabondaient gentiment entre votre prochain billet blog et la liste de courses pour le souper. Là, au bord de l'apoplexie, vous vous retenez de lever un doigt médian pourtant bien mérité et vous vous jurez de ne plus jamais utiliser l'appellation "professionnel de la route". D'ailleurs, "überconnard", c'est plus court et plus facile à retenir.

J'ai cru un moment que j'allais mourir idiote et que toujours, ces appels de phare provoqueraient chez moi stress, angoisse et peur de la panne. C'est alors que SuFLAIRman est venu à la rescousse!


Et alors? Et alors??? (Zorro est arriv... euh non, pardon, j'm'égare...) Dans un de ses numéros, SuFLAIRman consacrait un article aux accros du sexe. Parmi elles (oui, c'était consacré aux femmes), une femme bon chic bon genre avouait avoir tellement envie et besoin de sexe qu'elle répondait aux appels de phare des camionneurs!!! Que dès qu'elle "recevait" un appel de phare, elle s'empressait de rejoindre le parking le plus proche pour s'envoyer en l'air avec le gros engin et son conducteur. L'article a agi comme une révélation. Non, rassure-toi, Ami Lecteur (et M. Léludemoncoeur, accessoirement), je ne m'arrête pas aux parkings. J'ai autre chose à faire que d'aller compter les morpions hollandais (et polonais aussi, c'est dingue comme yen a!*). Mais désormais, je sais qu'il ne s'agit pas d'un problème chez moi, mais chez ce développé de la main gauche (ou droite, c'est selon, mais je te l'ai déjà expliqué).

J'aurais bien envie de coller une inscription genre "Allez tous vous faire foutre" sur ma vitre arrière, mais ça serait leur faire trop d'honneur. Et je risquerais de me faire coffrer par le premier flic à moto pour outrages à agent. Alors en attendant d'avoir trouvé la solution idéale, j'continuerai à les insulter en mon for intérieur.

Après tout, c'est pas parce qu'on ne dit rien qu'on n'en pense pas moins!




*des routiers polonais, hein! Leurs morpions, je sais pas.