La lettre de ça suffit

Cher Jorge H.,


Je vous écris car je n'arrête pas de vous voir à la télé et, plus je vous vois, plus j'ai envie de me goinfrer et ça, c'est vraiment pas bien. Il fallait bien que je vous en parle, surtout qu'à la télé, ils disent que vous êtes un docteur et que vous pouvez faire maigrir. Enfin "ils" disent... VOUS dites. Et miss Univers 1996 aussi. C'est vrai qu'en regardant ses photos d'il y a quelques années, j'aurais pas misé un kopeck (ou une roupie, après tout, on est universel ou on ne l'est pas, hein?) sur la donzelle. Elle dit que c'est grâce à vous qu'elle a maigri et qu'elle est redevenue une top bombasse. Moi j'dis okay, mais elle a ptêtre aussi juste tapissé ses murs de photos d'elle. Ca suffit à vomir, parole! Maintenant, ouais, c'est une top bombasse. Moi aussi, j'voudrais être une top bombasse comme ça et apparemment vous vous pouvez réaliser mon voeu. Ouais, mais bon, j'aurai jamais la piscine sublime et la vue qui va avec (sur la mer turquoise là, tu vois?), alors à quoi bon?

Et puis, qui me dit que vous êtes vraiment docteur, hein? Au risque de vous décevoir, il ne suffit pas d'enfiler une blouse blanche pour être médecin. Ouais parce que non, quoi, vous avez quand même plus le profil play boy californien vieillissant, tendance vieux maquereau, que celui du jeune premier docteur. Et c'est pas le docteur Mamour qui me contredira. Franchement Jorge, je vous pas vous donner des conseils, mais va falloir travailler le pouvoir de conviction, là...

Pour ça, vous avez engagé des (très très) gros à qui vous avez fait passer le test du "avant-après". Pesée avant de commencer les pilules miracle et pesée après six semaines de traitement. C'est vrai que comme ça, ils ont l'air d'avoir un tout petit peu dégonflé, mais -ahaaaaah!- qui me dit que vous avez pas un peu étiré l'image et que le caméraman a pas fait exprès d'être mauvais*? Mais allez! Je vous accorde le bénéfice du doute. Si ça tombe, ils ont vraiment perdu quinze kilos sur les 80 qu'ils devraient perdre...

Le problème, c'est que vous n'avez pas pensé aux doubleurs qui allaient interpréter leurs cris de joie en français... et là, sérieux, c'est la-men-ta-ble. Et je pèse mon mot (c'est pas de l'hyper-protéiné, là). A chaque cri, j'ai l'impression que le type ou la nana va mourir d'extase. C'est indécent tellement ils hurlent de jouissance. "ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! c'est géniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!" même une actrice porno n'oserait pas.

Par contre, là où vous m'intéressez, c'est quand vous dites qu'on peut continuer à manger toutes nos spécialités locales. Pas que des carbonnades flamandes ou un waterzooi me fassent triper, mais sérieux, je pense demander l'asile gustatif à l'Italie. J'préfère les pizzas, et d'ailleurs vous les citez dans le régime qu'on peut continuer à suivre. Franchement, le jour où vous vous présentez pour être président des Etats-Unis (ou gouverneur de Californie, mais ne rêvons pas trop non plus, hein!), j'vote pour vous sans hésiter. Oui, parce que vous dites qu'on ne doit pas se priver et qu'il suffit d'avaler la pilule pour que ça aille mieux et ça, c'est vraiment très très fort!

J'préfère pas savoir ce que vous avez mis dans vos pilules, hein, parce que sinon, ça risquerait de me dégoûter. J'espère qu'il n'y a pas de bave d'escargot comme un de vos collègues a inventé pour une crème anti-imperfections (plutôt avoir une face de calculette que de mettre de l'escargot sur mon visage!!!). Vous, vous parlez de thé vert, mais j'suppose que ça ou autre chose, à moins d'avoir un microscope et un doctorat de micro-biologie, on sera toujours obligées de vous faire confiance.

C'est là, finalement, que le bât blesse le plus. Parce que, pas plus tard que ce midi, Belle-Maman et Belle-Soeur Léludemoncoeur m'ont dit que tous les trucs qu'elles avaient commandés à la Télé-Boutique étaient toujours des arnaques (ah bon?) et qu'elles avaient toujours tout renvoyé.

Alors vous comprendrez, mon cher Jorge H., que je ne commande pas vos pilules-magiques-qui-réduisent-rapidement-la-graisse. Néanmoins, je ne vous empêche pas d'en bouffer quelques unes à ma santé. Moi, pour ma santé, j'irai à la gym, et quand j'boufferai une pizza, j'essaierai de pas trop penser à vous. Et de pas culpabiliser non plus.

Allez, sans rancune,

Sophie







* ahahahah, je savais qu'un jour mes études de journalisme me servirait à quelque chose!!!