Le legging loin de la pétasse attitude

Chère Amie Lectrice,

tu vas pouvoir brûler un cierge en mon honneur; mieux! tu vas pouvoir ériger un autel à ma gloire, y déposer des offrandes et te prosterner en te répandant en remerciements (sincères, cela va de soi).

Car ce vendredi 18 mai est à marquer d'une pierre blanche. Non, ce n'était pas un vendredi 13 (suis un peu, là-bas dans le fond, on vient de dire qu'on était le 18!!!) et je ne faisais pas le pont, non non. J'ai fait mieux que ça.

Car oui, pour toi, amie Lectrice, j'ai bravé la vindicte populaire, fait fi de l'opprobre de mes collègues, affronté la mise au ban de ma société et la honte sociale et... j'ai porté un legging au bureau. Ca va, ça ne fait pas mal et on en ressort vivant, ouf!

Ca faisait quelques jours que la question me turlupinait. Depuis, en fait, que j'ai reçu ma jolie robe de chez Promod (que je vous avais montrée il y a quelques posts d'ici). Le sujet susnommé est en effet très beau, mais tombe au-dessus du genou. Rien de véritablement shocking là-dedans (après tout, on vit en 2007, non?), mais bon, faut dire ce qui est, le temps à la belge n'est pas ce qu'on fait de mieux pour les guiboles à l'air...

Je ne vous ferai pas de cours d'histoire de la météorologie, je trouve ça chiant et je laisse ça à d'autres. Mais pour celles qui n'ont pas le bonheur de vivre dans notre plat pays, je dirai juste que, autant le mois d'avril a été sublimement chaud (grmbl, encore une conséquence du réchauffement climatique, se sont écrié les râleurs sempiternels), autant le mois de mai est pourr... euh normal pour la saison. Cette semaine, le bon Dieu-dans-son-immense-bonté a juste bien voulu fermer les vannes de flotte ininterrompue mais il n'a pas encore daigné remettre le chauffage sur 30°. Voilà pour le décor.

Dès dimanche, donc, je me suis retrouvée confrontée à un dilemme. Certes on annonçait du soleil pour la fin de la semaine, ce qui allait m'autoriser à étrenner cette magnifique petite robe, mais il n'était pas question pour moi de parader jambes totalement nues au boulot. On n'est pas au mois de juillet, non plus! J'avais donc le choix entre des bas discrets-mais-qui-font-hiver-quand-même (notez la mauvaise foi...) ou une solution beaucoup plus fun et rock 'n roll mais aussi beaucoup plus risquée socialement: le legging.

Le mercredi, je suis allée chercher -juste-pour-voir-hein! une paire de legging. Et là, déjà, le caractère crucial de ma démarche m'a sauté aux yeux. Car la première étape, retiens ça bien Amie Lectrice, c'est de bien choisir son legging. De préférence éviter ceux avec une bordure en dentelle, trop connotés petite tasspé du marché. En trouver un aussi qui ne te scie pas les jambes et ne les fait pas ressembler au bout de deux heures à des rôtis de dindonneau mal ficelés. Ne pas les prendre trop épais, ça fait transpirer ces petites bêtes-là. Etc, etc. Faut pas avoir fait bac+9 pour bien choisir, mais pas loin quand même.

Perso, j'ai choisi (un peu en désespoir de cause, mais chut!) un legging à mi-chemin entre un legging et des bas très opaques. Ca a l'apparence d'un legging, mais la texture et un peu la transparence de bas opaques.

Avant de me lancer dans la jungle du boulot, j'ai testé ma nouvelle acquisition sur la grand place de Mons, discrètement, jeudi. Première constatation, tout le monde met des leggings. Le résultat visuel n'est pas toujours over-satisfaisant, mais au moins, en bonne "si tout le monde le fait je peux le faire aussi", j'ai été totalement rassurée. Non, il ne faut pas avoir des jambes comme des allumettes pour bien porter le legging.

Deuxième étape, cruciale, le boulot. Pffuu pffuu, on respire bien fort et on se lance. La première réaction tombe vers midi "Tcheu ti! t'es toute chic!"*. Aaaaaah! "Chic". Et pas "euh, c'est carnaval ici ou quoi?" ou "tu fais les marchés en activité complémentaire?" ou encore, pire, "t'es de la région du Centre, toi, c'est ça?"**

Bref, en gros, le test est plutôt positif, et j'arrive même, pendant cinq minutes, à oublier que j'ai mis un legging. Ouaaaaaah!

Le soir, (très) très tard, on passe à la friterie avec M. Léludemoncoeur, et là, on voit débarquer genre trois over-pouffes arborant toutes fièrement une paire de leggings. Arf. Mais après un petit examen purement subjectif, il n'y a pas de doutes: ces filles et moi n'avons rien en commun, même pas la classe du legging.

C'est là que j'ai commencé à me poser des questions. Comment certaines d'entre nous peuvent-elles porter un legging au boulot sans que ça choque personne (sauf peut-être celui qui m'a prise pour une gamine... comment il sait?), et que d'autres sont immédiatement étiquetées "pétasses vulgaires".

Le flash m'est apparu alors que j'allais faire mes courses. Admirant mon reflet dans la vitrine (ben quoi?), je me suis rendu compte que peut-être, il suffisait simplement de ne pas porter sur le front un truc genre "je porte des leggings et j'aime ça" ou "plutôt mourir que d'abandonner mon legging" au néon rouge; qu'il suffisait, aussi, de ne pas le porter avec une mini en jean's ou un bermuda, et avec toutes les mêmes chaussures.

Un seul mot d'ordre donc avec le legging, le traiter avec sobriété. Pas vouloir en faire des tonnes, mais arborer un discret "quand il fait pas super-beau, un legging ya rien de mieux". Genre je m'excuse mais j'assume.

Bon, amie Lectrice, tu ne m'en voudras pas je le sais, je vais désormais me reposer. Tous ces risques en un seul coup ça fatigue. Et pour les offrandes, c'est comme tu veux. Par virement ou en nature. Mais si c'est ça, n'oublie pas le chocolat à la mousse au chocolat. Ou du chocolat noir, ce sera parfait. Faudrait veiller à pas se foutre de ma gueule, non plus. Merci.






*note pour nos amis français: oui, je bosse en Belgique, et ceci est un "tcheu ti" d'admiration, je dirais.
** région pas si centrale que ça bien connue pour l'élégance de ses filles (voir la pensée du moment by M. Léludemoncoeur). (pour rappel: M. Léludemoncoeur, songeur: "Je ne m'étais pas rendu compte à quel point les filles de ma région peuvent être vulgaires..." Ah bon?)