Ode à M. Léludemoncoeur

Ne vous enfuyez pas (tout de suite)!! Ce billet ne sentira pas (trop) l'eau de rose et ne tombera que très peu PAS DU TOUT dans le mélo.

Il faut en fait que je répare une injustice flagrante et totalement injuste. Car il faut bien reconnaître qu'en général, quand je parle de M. Léludemoncoeur sur ce blog, c'est soit pour vous dire qu'il n'apprécie pas que je tapise mon espace-d'expression du mot "fille", soit pour le mettre au défi, soit pour râler. Aujourd'hui, je vais donc tenter un truc totalement inédit: je vais vous dire à quel point M. Léludemoncoeur est merveilleux.

Oh! Ne sombrons pas dans la guimauve la plus totale!! La force a aussi son côté obscur. Mais nous ne sommes pas ici aujourd'hui pour casser du Léludemoncoeur. Donc je serai muette sur ce point.

Par contre, il a le don de faire fondre mon coeur comme un gros marshmallow cuit au feu. Mercredi dernier, l'homme m'annonce que, pour fêter dignement mes 25 ans, il faut que je trouve un resto-folie qui me ferait envie. Miam! Le bougre sait s'y prendre: parlez nourriture et vous êtes sûr de me gagner à votre cause...
Jeudi, M. Léludemoncoeur me lance un "chérie faut qu'on parle!" à faire frémir. Il m'avoue tout penaud qu'il va me révéler la surprise qu'il me concocte pour mon anniversaire "parce que ça doit être compatible avec tes horaires". M. Léludemoncoeur a prévu de m'offrir, pour mon anniversaire, une... journée relooking!

Il faut que je vous explique: ça fait des mois que je pense faire une analyse des couleurs qui me vont, celles qui font qu'on pense "wouaaaaaah!" plutôt que "beurk!" en vous voyant. Le hic: ça coûte super cher! D'où l'idée de demander cela pour mon anniversaire. Mais c'est à mes parents que je l'ai demandé et je n'en ai jamais parlé avec M. Léludemoncoeur. Qui a quand même dû entendre mes nombreux soupirs (je soupire très très bien) au moment de lâcher un "j'ai rien à me mettre et ce que j'ai, ça ne me va pas...".

C'est là qu'il est génial aussi, M. Léludemoncoeur. Parce qu'il est rassurant. Sur les kilos pris depuis que nous sommes ensemble ("moi, j'te préfère avec des formes"); sur les fringues que je mets ("mais noooon, t'as pas l'air d'une vieille en deuil!!!"); sur mes accès de paranoïa ("mais non, c'est pas parce que j'ai pas vidé ma penderie pour toi que tu n'as aucune place dans mon coeur..."); sur mes talents d'écriture ("ya pas à dire, il est quand même bien écrit, ton blog!").

Et il est là, aussi, quand j'ai besoin d'une aspirine parce que j'ai une migraine à vouloir m'en arracher le cerveau ou quand il faut soigner mes pieds pleins de cloques. Ya juste quand je râle... qu'il avoue ne pas m'aimer. Car il faut bien lui reconnaître cela, le plus grand mérite de M. Léludemoncoeur, voire sa plus grande qualité, c'est de supporter sans trop broncher mon caractère de cochon.

Alors c'est clair, vous l'avez compris, M. Léludemoncoeur n'a certainement pas usurpé son titre. Car je le clame haut et fort: M. Léludemoncoeur, je t'aime!!


(et tu es merveilleux!)


(C'est bon, les gars, vous pouvez revenir!! j'ai fini avec la guimauve!!)