I'm a weirdooooo (surtout ces derniers temps)

Ahaaaaah mééke mîîî tounaaaaaaaaaaaîîîte, tounaaaaaaaaaaaîîte, mééke mîîî raaaaaaaaîte"

Ah! Salut! Vous êtes là! Vous me surprenez en pleine répétition, là... Répétition de quoi? Ben de Singstar pardi!!!


Parce que oui, la Nouvelle star du karaoké, c'est moi! La pro du micro, la reine de la chanson kitsch-disco (quel joli pléonasme!). Bon, okay, mon public n'est pas encore aussi fourni qu'au pavillon Baltard, ni même qu'au café du coin, mais M. Léludemoncoeur endure stoïquement chaque fois que je gratouille mes cordes vocales en gazouillant des vocalises.

D'ailleurs, finalement, c'est de sa faute s'il subit ça. Au moment de l'installation, une question cruciale s'est posée: "Avec la télé magnifique que nous avons, ne serait-il pas temps de réinvestir dans une Pléstécheune 2?" (oui, vous remarquerez que M. Léludemoncoeur la joue finement, il ne demande pas la 3, il reste modeste avec une 2, c'est stratégique).

J'ouvre la parenthèse pour vous expliquer que je sors d'une famille où la mère a toujours dit la bouche tremblante et la larme à l'oeil: "moi vivante, une console de jeu n'entrera jamais dans cette maison". Comme on a trouvé moins d'avantages que d'inconvénients à être orphelines (la pitié des autres, ça va un temps et puis ça lasse...), on s'est contentées de négocier un Game Boy qui a fini dans un coin une fois ses premières piles plates. Ca te situe le niveau de "gamitude" de la famille... Je referme la parenthèse.

Avec ce que je viens d'expliquer, vous vous imaginerez sans peine ma nullitude en jeux video. Avec moi, Harry Potter se cogne cent vingt fois au même mur et il tombe de son balai pendant les parties de Quidditch. Kratos, le God of toutes les Wars, fait moins le malin devant Zeus (d'ailleurs, il n'arrive jamais à le trouver puisqu'il reste à l'entrée du premier tunnel sans savoir qu'il doit avancer). Remy, le rat de Ratatouille, se mange la gueule dans tous les défis qu'il doit relever, que même un enfant de trois ans terminerait ça plus vite que moi.

Bref, pour moi qui aime tellement maîtriser mon environnement, la Pléstécheune a tout d'un instrument de torture dont le lancer de manette pourrait devenir discipline olympique (oui, même avec Ratatouille, c'est vous dire le degré de nullitude).

Heureusement, M. Pléstécheune (l'inventeur de la console du même nom, tiens!) a plein d'idées hyper machiavéliques pour attirer quand même les handicapées de la manette comme moi. Genre par exemple, il invente des autres gadgets que la manette! Ah! Fallait y penser!! Genre le Buzz, par exemple. Ca c'est bien, ça fait tout de suite plus jeu télévisé, et avec ça, t'attire toutes celles qui rigolent aux blagues de Nagui juste avant le journal de 13h. Genre moi, par exemple. Donc première réponse à M. Léludemoncoeur quand il m'a demandé, pour la Pléstécheune: "Okay, mais on prend pas que God of War. Moi, j'veux Buzz aussi!"

Mais M. Pléstécheune est encore plus fort question marketing et embobinage de gens-tout-à-fait-contre-la-pléstécheun-a-priori: il a inventé le micro. Enfin, c'est pas lui qui l'a inventé à la base (faut pas déconner non plus...), mais bon, il a eu l'excellente idée de le brancher sur la Pléstécheune. Là, avec mon passé de choriste dans une chorale (bah oui, hein) et de chanteuse de salle-de-bain (et même de voiture, de boulot et de partout en fait, sauf dans les karaokés), je ne pouvais qu'être touchée. Alors j'ai dit aussi "okay, mais je veux Singstar, avec la Pléstécheune".



Et M. Léludemoncoeur a accepté.








Ahahah, l'innocent!




Bon, il m'a gentiment trouvé Singstar années 80. Génial, vous vous dites, tout comme moi. Ahah! Mais à part Na na na na na, qui connaît les paroles de Live is Life? Oui, bon, mauvais exemple. Ou des Bêtises? Tout le monde? Hem, oui, faut que j'ouvre une deuxième parenthèse: outre un veto maternel sur les consoles de jeu, faut savoir aussi que mes douces oreilles, bien qu'ayant vu le jour au début des années 80, n'ont pas été bercées par la musique y afférant. Non. Et même sur Singstar, c'est difficile de chanter la 5e symphonie de Beethoven ou le WaterMusic de Haendel. Je vois vos petits yeux s'écarquiller en même temps que vous pensez "haaaaaaaaaan, ça explique bien des choses!!!!!! (ne niez pas, je vous ai vus!). Je referme pour la deuxième fois et gnagnagna.

Singstar, c'est génial: c'est le karaoké sans avoir le public de blaireaux qui se prennent pour Barbara, Johnny ou Obispo. Sans la fumée de cigarette, mais avec le vin qu'on veut. Ou le daïquiri. C'est la Nouvelle Star sans le risque de passer dans les Inoubliables. C'est le prof de chant à 29,90 euros une fois pour toutes. C'est le quart d'heure de gloire tout seul dans son salon. Bref c'est le pied.

Tellement le pied que j'ai remis ça avec Singstar années 90 (Spice Girls et Lovefool power!!). Attention, ici, on n'est plus dans l'amateurisme!! Je sais pas ce qu'ils avaient fumé, les Crash Test Dummies, Radiohead et autres All Saints, mais leurs chansons, c'est pas du pipi de chat niveau difficulté. Essayez, si vous ne me croyez pas. Mais je vais pas cracher dans la soupe.

Grâce à Singstar, j'ai quand même appris de nouvelles chansons (j'ai "élargi mon répertoire musical", comme on dit dans le jargon -_-) et on s'est déjà fait quelques belles soirées karaoké entre potes ("nous serions ravis de vous avoir à dîner, la Pléstécheune et vous. et n'oubliez pas Singstar!!!").




Et la prochaine fois que vous allez à une soirée années 80, regardez bien autour de vous. La seule nana qui connaît toutes les paroles de toutes les chansons, c'est sans doute moi!