L'obsession de l'actu

Prenez deux journalistes obnubilés par leur métier. Installez-les dans le même appart (et dans le même lit). Qu'obtenez-vous? Un couple qui parle boulot les 7/8e du temps.

Prenez ces deux journalistes obnubilés par leur métier. Installez-les dans le même appart (et dans le même lit). Faites-leur passer un examen d'entrée dans une chaîne publique belge. Qu'obtenez-vous? Un couple qui se pose des questions (d'actu). Et un appart en bordel intégral. On dirait pas comme ça, mais des journaux éparpillés, c'est un peu la pagaille.

Depuis un mois, vous l'avez deviné, M. Léludemoncoeur et moi révisions notre actu, nos institutions politiques, notre culture générale et encore plein de trucs auxquels on pensait ou pas pour présenter la première étape du concours d'entrée dans la chaîne publique belge francophone. Depuis un mois, nous vivons au gré des questions-réponses que nos cervelles en ébullition pondaient dès le matin. Oui, vous avez bien lu. Dès le petit-déjeuner (on avait instauré la trêve du saut du lit, faut pas déconner, non plus).


M. Léludemoncoeur, ouvrant les hostilités tout en se servant un café: Comment s'appelle le Premier ministre du Kosovo?

Moi, tartinant mon pain grillé de margarine*: Peuh! Facile! Hashim Thaçi! Et le président serbe?
M. Léludemoncoeur: Boris Tadic bien sûr! Mais sais-tu qui vient de remplacer Carla Del Ponte au TPI pour la Yougoslavie à La Haye?
Moi: hun hun, c'est Serge Brammertz, un Belge. Et avant il était rapporteur de l'ONU pour l'assassinat de Rafik Hariri à Beyrouth.

Et vas-y que ça continue à la salle de bain, entre sculptage de coiffure et brossage de dents.

M. Léludemoncoeur, se sculptant la crinière à coup de gel: Et au fait, peux-tu m'expliquer ce que sont les intérêts notionnels?

Moi, me brossant vigoureusement les dents: èunhuéohohic. groumpf qhsdf jbvftyqg

M. Léludemoncoeur: C'est tout à fait ça.


Bref, jusqu'hier, 14h moins cinq, nous avons révisé. Puis nous avons été séparés, dans l'auditoire où nous avions souffert durant tant d'années à l'université. Et puis encore après, on a répondu au test, chacun dans notre coin. En s'faisant des ptits bisous de très loin (j'espère que le gros plein de boutons deux places avant M. Léludemoncoeur n'a pas cru que c'était pour lui). Après avoir répondu à ce truc hyper impressionnant niveau organisation, j'ai rêvé pendant cinq minutes qu'on allait enfin parler d'autre chose.

Puis ont est sortis, et on a commencé à comparer nos réponses, comme à l'unif. "Et là? T'as mis quoi? Nan, mais moins Didier Reynders, je pense bien qu'il a été ministre de l'Economie! Et Jan Fabre? Pfff, j'pensais être sure de mes réponses mais là..."

Puis on est rentrés, et on a filé sur internet. Oui, passque la technologie c'est super bien. Quelques heures à peine après ZI exam', on peut aller comparer ses réponses avec celles de la chaîne. Pfu pfu, on respire un peu, puis on fait le compte.


Putaaaaaaain, on a tout déchiré sa raaaaaaaaaaace! (on peut pas être classe tout le temps, et parfois la joie, ça vous fait perdre la tête)


On a dansé de joie dans le salon (enfin... surtout moi), on a bu du mousseux (enfin... surtout M. Léludemoncoeur), on a "hiiiiiiiiiiiii" (enfin... surtout moi), on s'est fait des bisous de joie (là, c'est quand même tous les deux), on a redansé de joie dans la chambre (c'est encore et toujours moi) puis on s'est endormis.

Et aujourd'hui?



On a commencé à parler de la deuxième épreuve!





*faut pas déconner, j'me tue pas avec du beurre. A bas les mauvaises graisses animales! Berk, pas bon!

** vous aurez remarqué à quel point ce billet est informatif, hein. Vous en prie, c'était avec plaisir.

*** Didier Reynders n'a pas été ministre de l'Economie. Si jamais ça vous tracassait.