Oh oui! Vas-y! Passe-moi les menottes!!

C'est trop injuste!!*


Pourquoi suis-je aussi sage, hein? Pourquoi ai-je autant de principes d'éducation? Et mon père, ce bienheureux, qui se réjouissait encore tout à l'heure que je sois devenue une personne si honnête... Franchement, il est en passe de ne plus être mon héros.

Car c'est certainement de sa faute (et de celle de ma mère, sachons reconnaître les torts quand ils sont partagés) si je frémis tellement à l'idée d'être contrôlée bourrée que je limite ma consommation d'alcool avant de prendre le volant. Qu'à part le joint, je n'ai jamais étoffé mon tableau de droguée potentielle. Que je vais directement à la police quand je trouve une carte de banque oubliée, sans d'abord vider le compte. Que je ne casse pas la vitre d'une voiture pour prendre le GSM ou l'iPod qui gît pourtant bien en évidence.

Non, rien de tout ça. Ma vie judiciaire est d'un calme plat, mes poussées d'adrénalines surviennent plus à la vue d'une paire de sandales Balmain que du prochain tour pendable que je pourrais réaliser, j'aime me péter la gueule mais uniquement lorsque je ne dois pas conduire (et encore, je calcule les calories par verre d'alcool et le nombre de litres de soupe que je devrai ingurgiter pour compenser...), et je n'ai aucune idée de la façon dont on peu craquer le code d'une carte de banque. Une nullité, je vous dis. Une cause perdue pour le scandale. Faites briller l'auréole et l'ordre du mérite, on finira par me les offrir.

Or, la tendance est plutôt à la case prison. Dans la famille Reprisdejustice, je demande le détenu. Ou plutôt la détenue. Surtout si elle est célèbre. T'es pas sage? Hop, prison! T'es qu'une pauvre petite fille riche qui fait rien qu'à s'embêter? Au trou! Ca doit être le dernier truc en date pour arracher des frissons à ceux et celles qui ont déjà tout testé et tout acheté.

Moi aussi, je veux arriver, telle une madone surmédiatisée, aux portes du pénitentier, pour purger ma peine avec courage. Avec un peu de chance, les directeurs de prison vont aménager une aile spécialement pour les filles tendance. Un miroir de star, des paillettes un peu partout, des rideaux roses (soyons fous!) et des menottes en strass. Moi aussi, je veux!! Bon, évidemment, aux repas, faudrait des sushis et des salades diététiques, sinon c'est pas drôle. Et comme on doit quand même rester longtemps en cellule, un joli pouf (j'ai pas dit une) super confortable pour lire des bouquins.

Ca serait tellement chouette que je serais prête à faire un effort pour devenir méchante. Quitte à dire que le blanc des dents de Christophe Willem n'a pas l'air très naturel. Ou que, pire!, Victoria Beckham ressemble plus à un sac en cuir (tanné et tiré de toute part) qu'à un humain. Parce que c'est devenu vachement tendance d'aller faire un petit séjour à l'ombre. A moins que Paris, Nicole, Lindsay et les autres blondes de leur genre n'aient trouvé que ce moyen-là de protéger leur peau du soleil!





*pour plus d'effet, lisez-le à la manière de notre petit ami à la coquille (meu non, pas Zidane!)