L'attraction vachement magnétique du Tour de France

Depuis quelques jours, ma collègue Flo, elle est toute chose. Depuis, exactement, qu'elle a passé un week-end au boulot. Comme elle se faisait chi... qu'elle attendait le travail et qu'il n'y avait rien à la té... qu'elle voulait tester sa conscience professionnelle, elle est tombée sur le Tour de France. Et elle est restée scotchée devant pendant deux jours.

Elle est super fortiche! En deux jours, elle a appris le nom de tous les coureurs et de toutes les formations, toutes les tactiques pour partir plus vite que les autres, les piéger dans la dernière ligne droite ou faire gagner son équipier. En deux jours, j'exagère pas. Faut pas demander comme elle se faisait chi... elle attendait le travail.

C'est là que je me suis rendu compte que visiblement, le Tour de France était aussi addictif, voire plus, que Secret Story, Star Academy et l'Île de la Tentation réunis. Car enfin! On ne me dira pas que ces mecs en cycliste en lycra, qui grimacent et tirent la langue, qui restent pliés sur leur bécane ou partent en danseuse (si ça c'est pas un signe...), que ces coureurs donc ont un charme magnétique à vous faire lécher la télé. A part le casque, je vois pas, en tout cas. En plus, ils ont de marques de bronzage à faire hurler un string (je vous raconte pas le nombre de séances de banc qu'ils doivent faire après pour rattraper le coup...). Mais ma collègue Flo, ça la dérange pas. Elle peut faire le commentaire de la course même quand ya pas le son. Sans se tromper.

Elle peut aussi dire "çui-là il est dopé, c'est sûr!" et même que c'est vrai. D'ailleurs, pour Ricco, elle l'avait bien dit que c'était pas normal qu'il parte en quatrième en côte. Que certainement il avait un truc en poche, ou plus vraisemblablement dans les veines.

Ma collègue Flo, elle regarde pas le Tour de France pour les paysages. Non non. Elle, elle cherche des yeux Maxime Monfort dans le peloton pendant que moi, je cherche les crocodiles à Nîmes en lâchant "ooooooh! c'est là que je passais mes vacaaaaances quand j'étais petiiiiite!". Ma collègue Flo, elle est plus pragmatique et réaliste que romantique, sur ce coup-là.

Sauf quand elle continue à croire en la beauté de ce sport. Quand elle allume la télé, pleine d'espoir, au début de l'étape, pour les regarder s'élancer à du 55 km/h. Quand elle arrive vraiment à rassembler devant la télé presque autant de francophones que de flamands (mais eux, ils ont une télé séparée, faut pas déconner, on regarde le même Tour de France, mais pas sur les mêmes chaînes, oh!) pour regarder l'arrivée. Qu'elle arrive à dire qui a gagné, sans se tromper.

Par contre, je sais pas si elle avait réussi à prédire que Mark Cavendish, qui a gagné 4 étapes au sprint, allait abandonner parce qu'il est épuisé. Enfin, on s'en fout, tant que Maxime Monfort continue...

Où les commerçants se plaignent que les gens n'achètent pas et qu'en fait, c'est de leur faute

Oui, je vous l'accorde, ce titre est un peu long et rappelle furieusement celui d'avant-hier (qu'en fait il est apparu hier), mais il dit bien ce qu'il veut dire.

Or, hier, donc, c'était le premier jour des soldes. Et dès le soir, les commerçants se sont plaints que franchement, c'est plus comme avant. Et vas-y qu'ils ont eu 5% de clients en moins, et plains-toi que c'est la faute aux médias qui font rien qu'à parler de la baisse du pouvoir d'achat que c'est même pas vrai d'abord.

Moi, j'y étais, aux soldes, en bonne petite fauchée qui veut quand même avoir sa part de tendance (ben oui, depuis janvier -ou depuis cinq jours*- que j'avais plus rien acheté comme fringues, pfff) (t'auras remarqué que rapport à avant, ça cause plus du tout de fringues, ici) (si tant est que ça parlait de fringues avant, mais laissons là les parenthèses, ça devient long). Et je peux vous dire que j'aurais bien aimé sortir des Grands Prés (le shopping mall de Mons) chargée comme l'accro au shopping un jour de crise.

Si les gens ont pas acheté autant que les autres années, c'est la faute aux commerçants. Parce que les soldes, fallait quand même les chercher. Bon, yavait bien quelques panneaux, mais en gros, dès que tu t'en éloignais un tout petit peu, tu remontais direct dans les prix. Trois rayons soldés, et le reste, tu peux aller te faire f... euh photographier en sous-vêtements (rapport aux fringues soldées que t'as pas réussi à trouver).

Oui, bon, ici, on parle de prix assez bas, déjà à la base. On va chez du Zara, du H&M et quand on a vraiment envie de faire une folie, chez du Esprit (ouuuuuh!). Mais bon, c'est le principe des soldes: quand on va les faire, on achète du soldé. Point barre. Sauf que.

Sauf que les trucs soldés sont les mocheries invendues des saisons précédentes. Les petites robes discrètement repérées la semaine passée n'ont pas bougé d'un iota (surtout leur prix) et malgré le premier jour des soldes, il ne reste que les tailles 48 que je n'atteins -heureusement- pas encore.

Bref, j'ai erré comme une âme en peine dans les différents magasins. Et ce n'est qu'en arrivant chez New Look (vous vous souvenez de New Look, l'endroit où j'ai constitué la base de ma garde-robes à un moment?) que j'ai retrouvé le sourire. Oh! Bien sûr, plein de jolis trucs classiques ne sont pas soldés (et restent donc chers pour ce que c'est), mais en cherchant bien dans les invendus des autres années, j'ai fini par dégotter une jupe noire, simple mais belle, et un chemisier dans les tons verts. Tous deux soldés. A environ 50%, l'honneur est sauf.

Je suis ensuite passée faire un tour chez Dod, où les vêtements de grandes marques sont déjà à prix plus doux en temps normal. Et là, ça a été un vrai bonheur. Parce qu'un pull en cachemire et soie Xandres à -30% et qui passe à 20 euros à la caisse, moi j'dis banco et j'en prends deux. Pareil pour les chaussures Pauline B. ou le pull Vue sur Mer.

Résultat des courses: je me suis retrouvée dans ma voiture une heure plus tard, le sourire aux lèvres, ayant acquis pour 150 euros trois pulls Xandres (décidément, je deviens fan!), un pull Vue sur Mer, une robe dos nu belle et sexy de jesépukelmarque et deux paires de sandales Pauline B.

J'aurais juste envie de dire aux commerçants: si vous voulez vraiment que les gens achètent, arrêtez de les prendre pour des cons et faites de vrais soldes. Vous verrez, ça marche!!



Et vous, la pêche a été bonne?



*cfr Anvers

L'obsession de l'actu

Prenez deux journalistes obnubilés par leur métier. Installez-les dans le même appart (et dans le même lit). Qu'obtenez-vous? Un couple qui parle boulot les 7/8e du temps.

Prenez ces deux journalistes obnubilés par leur métier. Installez-les dans le même appart (et dans le même lit). Faites-leur passer un examen d'entrée dans une chaîne publique belge. Qu'obtenez-vous? Un couple qui se pose des questions (d'actu). Et un appart en bordel intégral. On dirait pas comme ça, mais des journaux éparpillés, c'est un peu la pagaille.

Depuis un mois, vous l'avez deviné, M. Léludemoncoeur et moi révisions notre actu, nos institutions politiques, notre culture générale et encore plein de trucs auxquels on pensait ou pas pour présenter la première étape du concours d'entrée dans la chaîne publique belge francophone. Depuis un mois, nous vivons au gré des questions-réponses que nos cervelles en ébullition pondaient dès le matin. Oui, vous avez bien lu. Dès le petit-déjeuner (on avait instauré la trêve du saut du lit, faut pas déconner, non plus).


M. Léludemoncoeur, ouvrant les hostilités tout en se servant un café: Comment s'appelle le Premier ministre du Kosovo?

Moi, tartinant mon pain grillé de margarine*: Peuh! Facile! Hashim Thaçi! Et le président serbe?
M. Léludemoncoeur: Boris Tadic bien sûr! Mais sais-tu qui vient de remplacer Carla Del Ponte au TPI pour la Yougoslavie à La Haye?
Moi: hun hun, c'est Serge Brammertz, un Belge. Et avant il était rapporteur de l'ONU pour l'assassinat de Rafik Hariri à Beyrouth.

Et vas-y que ça continue à la salle de bain, entre sculptage de coiffure et brossage de dents.

M. Léludemoncoeur, se sculptant la crinière à coup de gel: Et au fait, peux-tu m'expliquer ce que sont les intérêts notionnels?

Moi, me brossant vigoureusement les dents: èunhuéohohic. groumpf qhsdf jbvftyqg

M. Léludemoncoeur: C'est tout à fait ça.


Bref, jusqu'hier, 14h moins cinq, nous avons révisé. Puis nous avons été séparés, dans l'auditoire où nous avions souffert durant tant d'années à l'université. Et puis encore après, on a répondu au test, chacun dans notre coin. En s'faisant des ptits bisous de très loin (j'espère que le gros plein de boutons deux places avant M. Léludemoncoeur n'a pas cru que c'était pour lui). Après avoir répondu à ce truc hyper impressionnant niveau organisation, j'ai rêvé pendant cinq minutes qu'on allait enfin parler d'autre chose.

Puis ont est sortis, et on a commencé à comparer nos réponses, comme à l'unif. "Et là? T'as mis quoi? Nan, mais moins Didier Reynders, je pense bien qu'il a été ministre de l'Economie! Et Jan Fabre? Pfff, j'pensais être sure de mes réponses mais là..."

Puis on est rentrés, et on a filé sur internet. Oui, passque la technologie c'est super bien. Quelques heures à peine après ZI exam', on peut aller comparer ses réponses avec celles de la chaîne. Pfu pfu, on respire un peu, puis on fait le compte.


Putaaaaaaain, on a tout déchiré sa raaaaaaaaaaace! (on peut pas être classe tout le temps, et parfois la joie, ça vous fait perdre la tête)


On a dansé de joie dans le salon (enfin... surtout moi), on a bu du mousseux (enfin... surtout M. Léludemoncoeur), on a "hiiiiiiiiiiiii" (enfin... surtout moi), on s'est fait des bisous de joie (là, c'est quand même tous les deux), on a redansé de joie dans la chambre (c'est encore et toujours moi) puis on s'est endormis.

Et aujourd'hui?



On a commencé à parler de la deuxième épreuve!





*faut pas déconner, j'me tue pas avec du beurre. A bas les mauvaises graisses animales! Berk, pas bon!

** vous aurez remarqué à quel point ce billet est informatif, hein. Vous en prie, c'était avec plaisir.

*** Didier Reynders n'a pas été ministre de l'Economie. Si jamais ça vous tracassait.

Faites vos jeux...

Il paraît que ça y est. Que François et Ségolène se séparent. Oh! Je ne tiens pas à faire ma pipole cancanière, c'est pas mon genre (hem)... Je ne mange pas de ce pain-là, moi, Madame! Moi qui frissonne rien qu'au mot "ragot" et qui me tiens éloignée de tout ce qui pourrait ressembler à un commérage.

J'ai l'impression cependant que c'est Ze nouvelle de l'élection. Mieux que l'éviction d'Alain Juppé à Bordeaux (hinhinhin) ou la déculottée limitée du parti socialiste. On ne va pas faire ici de l'analyse politique. Je laisse ça aux spécialistes. Je dirai juste que je suis contente que la "vague bleue", où l'on prédisait une victoire écrasante pour l'UMP et un effet "Sarkozy" (traduire: une logique de rouleau-compresseur victorieux). Après tout, ce n'est pas mon pays, et j'crois qu'on a assez d'agitation politique en Belgique.

Mais là, la rupture entre Ségolène Royal et François Hollande, c'est quand même quelque chose... Le couple mythique de la politique française, loin devant le petit Nicolas et sa grande perche de Cécilia. Ensemble depuis trente ans, quatre gosses, un parti. Ils s'identifiaient totalement à "leur" PS.

Et c'est ptêtre ça le problème. Elle qui a fait la nique à tout le PS (et donc à son premier secrétaire, ce qui fait désordre dans le couple) au moment de se profiler comme candidate à la présidentielle, elle qui les a tous évincés, ces éléphants du PS (dont... oui, vous avez compris), elle qui a joué cavalier seul pendant toute la campagne (et même après), se présentant comme la seule interlocutrice crédible du parti socialiste...

Imaginez un peu les discussions houleuses le soir après les meetings...

François: "Ségo, tu exagères!! Tu m'as encore fait passer pour un imbécile incompétent ce soir!!!"

Ségo: "Ah bon? Pourquoi? Ce n'est pas ce que tu es?? Si j'étais secrétaire du parti..."

François: "Secrétaire, voilà ce que tu aurais dû faire... Secrétaire de direction ou secrétaire médicale. Après tout, une femme qui porte la culotte, c'est pas encore super bien vu!! Et je passerais moins pour un imbécile!!"

Ségo: "Même sans moi, tu passerais pour un imbécile!! Et puis, c'est pas toi qui te retrouves au second tour de la présidentielle! Aucun des éléphants n'aurait réussi ce que j'ai réussi!"

François: "Tu insinues que je suis lourd, là?"

Ségo: "François, tu es lourd!"


Eh oui! Pas franchement top top la vie quand on est tout les deux dans le même métier. Jamais totalement libéré de ses obligations, on en arrive vite à confondre vie pro et vie pri.

Le truc insensé, c'est que Ségo annonce normalement sa rupture... dans un livre!! Dans "Les Coulisses d'une défaite", elle raconte qu'elle a demandé à François Hollande de quitter le domicile conjugal. Ya pas à dire, c'est super élégant, comme façon de faire... Elle s'en est peut-être rendu compte, puisqu'elle a annoncé, le soir du second tour des législatives, que François et elle, c'était fini. Basta. Ya plus rien à voir. C'est tout aussi élégant, mais au moins, François ne l'aurait pas appris par hasard, en lisant l'explication de la défaite des socialistes dans un bouquin. Ya pas à dire, Ségo a le sens des convenances!

Juste après, elle a déclaré qu'elle se verrait bien patronne du PS. C'est sûr que, s'ils étaient restés en couple, ça aurait été difficile de faire avaler ça à Monsieur sans qu'il bronche...

Et si elle avait été élue présidente de la République? Le couple aurait-il mieux tenu? François Hollande serait-il devenu Monsieur Royal? Aurait-on vu plutôt l'explosion du couple Sarko? En voilà deux qui doivent bien rigoler (jaune?) depuis l'Elysée...

La fonction ferait-elle le couple?

Pourquoi que Roland-Garros, c'est bieeeeeen

Le tournoi de Roland-Garros (du tennis pour les Martiens qui auraient débarqué il y a peu) est entré dans sa deuxième semaine, et donc dans sa phase la plus intéressante. J'sais pas vous, mais moi, j'l'aime bien, ce tournoi.

• On peut mater tranquilou les fess... euh les mollets des Nadal, Safin et autres Djokovic. On peut aussi admirer les pétas... euh les joueuses russes et leurs jambes loooooongues, fines, musclées et sans un gramme de cellulite.

• On n'a pas trouvé mieux comme excuse pour regarder la télé au boulot. On n'a pas l'air frivole comme quand on regarde les séries télé le soir. Après tout, le sport, c'est sé-rieux!!!

• On peut regarder les matches en direct. Pas question ici de calculer le décalage horaire par rapport à Melbourne ou New York (et même avec Londres!!). Et ça, c'est bien pour nos cervelles de blon... euh de non-mathématiciennes.

• C'est le seul tournoi où on est (presque) sûr que Justine Henin et Rafael Nadal vont gagner. (et qu'Amélie Mauresmo ne passera pas le 3e tour).

• Ya autant de spectacle dans le public que sur le terrain. Et quand les caméras balaient les gradins, on fait sa pipole en reconnaissant Patrick (Bruel), Jean-Paul (Belmondo), Guy (Verhofstadt, oui bon...) et toute la classe politique belge (plus le Roi) quand Justine est en finale.

• Quand on est en examen, on fait des pauses de 2h dans l'étude parce qu'on a une bonne raison. Et que les parents ne peuvent pas nous en vouloir de tout interrompre pour encourager, même de loin et devant la télé, un compatriote.

• L'arbitrage est en français. Quand on a ramolli du bulbe, ça évite de devoir faire la traduction. Et on pourrait même se passer des commentaires sur France 2. Et ça, c'est inestimable.

• Grâce à Nelson Monfort, on refait des stocks de mauvaise foi pour toute une année. Après ça, tout le monde s'étonne de notre capacité à accepter une critique sans trouver la mauvaise excuse du siècle. ("Yes, Lucie, you won against euh Amélie, but there was an advantage for you because of her bad preparation"; "Ah! Amélie, il ne t'a pas fallu grand chose pour la battre, hein!")

• Parce que Roland-Garros, c'est une occasion unique pour les Belges de dire que Paris, c'est un peu leur jardin (ou çui de Justine Henin, mais bon, on va pas chipoter, hein!)

Et vous, c'est quoi vos mauvai... vos bonnes raisons de regarder Roland-Garros?

C'est pas ma faute à moi

Non, c'est vrai quoi! C'est pas de ma faute si j'ai un blog de filles, que je rigole comme une hystérique, que quand on me parle d'un tremblement de terre au Cachemire, je peux pas m'empêcher de frissonner à l'idée de tous ces pulls qu'on ne portera jamais et que je suis capable d'aller faire du shopping quatre fois sur le mois (sans compter les escapades virtuelles) sans me lasser.


C'est la faute à la pilule!!!! Quand je vous le disais que ce truc était diabolique... Et mes intuitions sont confirmées par des scientifiques!! Des Canadiens ont montré que les poissons mâles se féminisent peu à peu à cause des résidus d'oestrogènes contenus dans l'eau. "Mais comment de l'oestrogène peut-il se retrouver dans l'eau??" s'écrie le lecteur attentif zé avisé. Et il aura raison de poser la question. En fait, il semble que le corps féminin n'assimile pas toute la dose d'oestrogène contenue dans une pilule contraceptive.

Résultat: le système digestif étant ce qu'il est (et les systèmes d'évacuation des eaux usées aussi, je ne vous ferai pas de schéma, inutile d'insister), les petits Némo de l'océan perdent de leur superbe, et de leur virilité. J'dirais pas qu'ils commencent à avoir de la poitrine, mais visiblement, ils commencent à former des petits oeufs et ont un sperme moins fertile, et ça, c'est pas top dément pour faire des bébés-si-vous-voyez-ce-que-je-veux-dire.

J'sais pas, mais si ça continue comme ça, l'océan va bientôt pulluler de poissons hystériques, parlant recettes au plancton et dernières couleurs à la mode. Les requins arrêteront de faire les gros méchants de la cour de récré et les dauphins auront autre chose à fo*tre que de parader comme des frimeurs devant les humains.

Mais... mais... si c'est valable pour les poissons qui boivent de l'eau, le serait-ce également pour les mecs??


Ahaaaaaaah! M. Léludemoncoeur, c'est à toi que je m'adresse: on verra qui, dans quelques années, écrira le blog le plus fille!!! Na!

L'élection comme si j'y étais

Cette fois, c'est moi qui m'y colle. L'élection présidentielle, le retour, c'est pour moi. C'est à moi qu'il reviendra, juste après 18h00, de diffuser la bonne (ou moins bonne) nouvelle de ce grand jeu "qui veut devenir président?". En Belgique, du moins.

J'avoue, je stresse un peu. Vais-je être à la hauteur? Être assez réactive? Parce que là, c'est un saut dans le demi-inconnu.

Bon, allez, plus qu'une heure et demie, et on saura qui a gagné...

Peut-être des news sur ce blog très vite après...


edit: Sarko serait en tête avec 53 à 55% des voix...

Miss Caprice

Ma maman m'a toujours dit que ce n'était pas beau de faire des caprices (ah! ça non!) et qu'on n'obtenait rien comme ça, à part des emmerdes. Ma maman, c'est vraiment la meilleure, même si ses sermons sont parfois un peu lourds (désolée, Mum).


Gisèle B. aurait dû avoir une mère aussi sermoneuse que la mienne! Ca lui aurait évité de se faire plaquer par Victoria's Secret, la marque de sous-vêtements dont elle était l'égérie. La belle faisait trop sa diva et, à défaut de manger beaucoup, se montrait tout de même très gourmande. En dollars.

La belle et son nouveau rapace d'avocat exigeaient en effet que son salaire soit fixé à 5 millions de dollars par an. Dis, Gisèle, pour porter deux bouts de tissus, tu ne crois pas que c'était un tout petit peu exagéré? T'aurais pas pu te contenter de la somme certainement plus ronde que toi que la marque t'offrait déjà?

D'après certaines sources, à la porte de Victoria's Secret se tiendraient déjà prêtes "cinq nouvelles filles plus jeunes et plus belles" pour succéder à Gisèle.

Parce que là, maintenant, non seulement elle ne sera pas payée ses cinq millions (trop dur!!!), mais en plus, elle est officiellement déclarée complètement out et trop vieille.

Prends ça dans tes (jolies) dents, Gisèle!

La femme-objet, objet de mauvais goût

OH MY GOD


Je suis partagée entre l'incrédulité, le dégoût, la nausée et l'indignation. Aujourd'hui, à l'agence, on a reçu un courrier promotionnel pour le lancement d'une nouvelle collection de bagues en argent. L'intention pourrait être bonne, voire intéressante, mais dès la lettre, le mauvais goût saute à la gorge.

Car l'illustration qui orne la lettre représente une femme en porte-jarretelle et pseudo-costume d'hôtesse de l'air, genre "j'veux faire classe, mais c'est vraiment raté". Parce qu'en plus, la fille pose jambes écartées... Quand je vous disais que c'était mauvais goût!

Pourtant cette nouvelle ligne de bijou arrive en droite ligne de Scandinavie, région qui n'est généralement pas réputée pour ses bovinitude et beaufitude poussées... Mue par une curiosité bien légitime, je suis allée voir sur leur site si les autres illustrations étaient du même tonneau.

Je suis au regret de vous annoncer que oui. Allez voir vous-même si vous ne me croyez pas... Je n'ai pas retrouvé la blonde qu'ils ont collée sur la lettre, mais les autres valent elles aussi le détour.

Pour ma part, je ne publierai pas une seule de ces photos sur ce blog. On n'est pas à Pigalle, non plus!

Et de trois!

Ca y est, après Maxima et Mary, c'est au tour de Letizia d'Espagne d'accoucher... d'une petite fille elle aussi.


Et le bébé s'appelle Sofia, soit la version espagnole de Sophie. Ya pas à dire, ya des parents qui ont bon goût! ;-)

A rose for Mary's baby

Chuis trop contente!!! Mon samedi au boulot se trouve tout illuminé par la bonne nouvelle que je viens de lire.


Ma "new princess" préférée vient d'accoucher. Ouais bon, c'est pas vraiment une surprise que Mary de Danemark était enceinte. Elle a juste accouché deux semaines à l'avance. D'une petite fille dont on ne connaît pas le prénom. Normal: au Danemark, on attend normalement le baptême pour dévoiler le nom de l'enfant.

Mary de Danemark, c'est ma préférée princesse, je le disais. Parce qu'elle est jolie, mais plus que ça, elle a l'air super sympa. En plus, cette nana se fringue grave bien, ce qui n'est pas non plus pour déplaire à mon côté fashionista esthète. Elle a une classe folle, elle est intelligente en plus et la petite Australienne s'est mariée avec un des plus beaux princes d'Europe.

Franchement, des princesses new generation, celles qui étaient comme vouzémoi avant de rencontrer le prince vraiment charmant, je trouve que c'est elle qui cartonne le plus, en tout. Juste devant Maxima des Pays-Bas, puis Letizia d'Espagne, qui sont classes et sympas aussi, mais un peu moins.

Mathilde est hors catégorie, je dirais, parce que autant elle peut être sublime en robe de soirée, autant les vêtements haute-bourgeoisie qu'elle porte "dans l'intimité" sont à chier. La parka chasseur et les mocassins genre sa mère a les mêmes, c'est pas top génial pour le sexyglamour. La princesse Claire, la femme du rebelle, est parfois très audacieuse dans ses tenues officielles (elle a osé la toile de Jouy en total look avant tout le monde), mais elle craint aussi en bourge à parka chasseur dès qu'elle se joue la décontract-attitude.

Ne parlons pas de Mette-Marit de Norvège qui, si elle a fait des efforts ces dernières années, n'a pas toujours été une icône du style. Puis elle se tient très mal (la Quasimodo attitude la guette...), ce qui l'empêche d'être tout à fait élégante. Enfin, notons en sa faveur qu'elle a connu la période Achéème, qui doit quand même laisser des traces, surtout qu'à l'époque, Madonna ne dessinait pas encore des vêtements pour les suédois (ahahahaaaaa).



Tout ça pour dire donc... qu'il y a quelque chose de nouveau au royaume de Danemark. J'l'avais déjà dit? Pardon...

Ouuuuh! Le copieur!!!

John Galliano va voir son portefeuille s'alléger de 200.000 euros. Perso, ça me ferait mal au Q. Le sien en a sans doute déjà vu d'autres (pardon, j'suis vulgaire), mais franchement, ça la fout mal. Parce que ce n'est pas pour nourrir des ptits Sahéliens, ou faire son shopping orphelinesque aux quatre coins du monde (it's sooooooo hype) qu'il va claquer toute cette thune.

Non, c'est beaucoup plus trivial que ça. John aurait copié. Plagié un autre modeux pour lui piquer ses idées. Moi, j'ai envie de lui dire: "pas bien John!". Mais bon, peut-être que ses parents ne lui ont jamais dit que c'était pas top génial de copier les autres. Ou peut-être, tout simplement, qu'il en a eu marre d'entendre tout ce blabla sur le découvre-toi toi-même et tout ça. Souvent, c'est vrai, c'est chiant des parents qui font leurs speeches. Il a ptêtre tout simplement fermé les écoutilles, le John.

Bon, l'honneur est sauf, il n'a pas copié les vêtements de quelqu'un d'autre, sinon, le monde s'écroulerait. C'est la technique photographique d'un photographe célèbre, William Klein (le frère de Calvin?).

Résultat: John est puni. Ouais, comme les petits! Il doit payer 200.000 euros d'argent de poche, et en plus, ça va se savoir (*relents nauséabonds*), parce qu'il doit publier la décision de justice dans trois journaux. Enfin, moi, quand j'râlais parce que ma soeur me copiait tout le temps, ma mère répondait invariablement: "on ne copie que ce qu'on admire". Consolation bancale...

Là, visiblement, John a raté son coup sur toute la ligne. Parce qu'en plus, William, ce méchant et rancunier, a déclaré qu'il avait découvert les publicités lorsqu'un ami lui a dit: "William, pourquoi tu as fait cette mocheté pour Galliano?"


C'est pas gentil de dire ça!


(source: AFP)
(Photo: William Klein)

Pas ce soir, chérie, j'ai la migraine

Il est temps de réparer une injustice flagrante qui touche de nombreuses femmes. Celles-ci sont stigmatisées, mises au ban de la société et souffrent de blagues aussi lourdes que celles sur les blondes, c'est dire.

Je parle de ces femmes qui ont la migraine et pour lesquelles la célèbre phrase "Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine" sonne comme une moquerie sans fin. On les taxe de frigidité, on se fout d'elles comme étant des bonnes soeurs déviantes ou presque.

Mais une étude néerlandaise risque de bousculer toutes ces idées mal placées. Parce que d'après les auteurs de l'étude, ce serait les personnes avec une libido trop développée qui souffriraient de maux de tête, voire de maux de dos. Ah! Donc Messieurs, quand madame vous dit "pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête", elle se consume peut-être tout simplement de désir pour vous; un désir tellement fort qu'elle en a la tête qui brûle. Mais ça, vous n'y aviez pas pensé!

Directement vous ressortez vos histoires de mauvaise foi et de mauvaise volonté, alors qu'en fait vous aviez sous votre toit une bombe sexuelle prête à exploser. Vous mériteriez presque qu'elles fassent la grève du sexe (Aristophane n'a jamais été aussi up to date)!

Mais le sommet du summum (ou l'inverse), c'est que d'après cette étude, ce ne sont pas les femmes, mais les hommes qui souffriraient le plus souvent de maux de tête dus à leur libido. Question: et ceux qui ne souffrent pas de maux de tête, ça veut dire quoi? (qu'ils ont un ptit zizi?)

Les femmes avec une libido développée pratiqueraient aussi plus souvent le sexe oral. Et yen a qui parviennent à se plaindre de ça...


Franchement, des deux, c'est qui le simulateur???

Candidature spontanée

Mon cher William,

Je t'écris pour t'assurer de mon soutien. J'ai entendu hier au Journal télévisé que Kate et toi*, c'est fini. Over. Circulez ya plus rien à voir. Et je trouve ça vraiment triste. C'est vrai, tu vas à nouveau crouler sous les demandes en mariage de fans hystériques. Plus qu'Orlando Bloom et Johnny Depp réunis. Tu ne pourras plus faire un pas quelque part sans que des dizaines de filles se mettent à pleurer et à s'évanouir. Depuis Saint-Andrews et Kate, faut bien dire que ça s'était calmé un ptit peu. Et que ça devait t'arranger finalement parce que bon, provoquer des crises de larmes et des évanouissements, même si c'est par passion, c'est pas top pratique pour parler de la météo et des courses à Ascot, bref pour avoir une conversation. Je suppose que tu seras d'accord avec moi. Franchement, je compatis, le plus dur reste certainement encore à venir.

Vous vous êtes quittés d'un commun accord, ils ont dit. Je ne sais pas qui était plus d'accord que l'autre, mais c'est dommage. Heureusement -l'honneur est sauf!- elle avait décliné l'invitation de ta grand-mère, The Queen, de passer Noël dans ce qui ne sera jamais sa famille. T'imagine l'impair? Pendant des années, on aurait ressorti le portrait de Noël avec une dinde permanente?? Ca n'aurait fait classe pour personne. Bon, on peut la comprendre. Vivre 24h/24 sous les flash des paparazzis, ça ne doit pas être évident. Surtout qu'avec cette meute devant soi, on ne peut pas vraiment regarder où on va. Ca me lasserait aussi. Mais bon, elle a quand même eu la chance de se faire inviter dans la loge royale aux courses d'Ascot et pas par n'importe quel quidam! "Je suis l'invitée du Prince William", ça le fait quand même.

Bon, je ne suis pas là non plus pour pérorer (enfin, pas uniquement...). Mon cher William, je voulais juste te dire que je suis là. Pour toi, si tu le souhaites. Tu sais j'aime l'Angleterre. Ok, je n'y suis encore jamais allée, mais ça peut se discuter. Parce que le magasin où je me rue à chaque fois que je vais à Mons, c'est New Look. Si c'est pas un concentré d'Angleterre, j'y comprends plus rien. D'ailleurs, je parle anglais chaque fois que j'en ressors... si c'est pas une preuve...

Je bois du thé. Si si. Bon, pas tous les jours au tea time, mais ça peut aussi se renégocier. Je veux dire: à 17h, généralement, je bosse. Mais si je m'installais à Buckingham Palace, je te promets que j'y penserais tous les jours à la même heure. Je suis même prête à tester les scones.

Je serais prête, aussi, à faire un effort sur les fringues. S'il faut s'habiller en haute couture tout le temps, je devrais pouvoir m'habituer. Je crois que je ne ferais pas trop cloche, j'ai déjà flashé sur quelques modèles d'Elie Saab et puis n'oublie quand même pas que je suis du même pays qu'Edouard Vermeulen, fournisseur officiel d'un bon nombre de têtes couronnées européennes. Et qu'à quelques coups d'escarpins de là, on trouve aussi Fabienne Delvigne, la femme aux chapeaux majestueux. Si c'est pas un signe, ça...

So... William, n'hésite pas à m'appeler. Je ferai de mon devoir de venir te consoler. Monsieur Léludemoncoeur? T'inquiète, je lui expliquerai le principe de la raison d'Etat. Il est sensé, il comprendra.

Allez Darling, I look forward to hearing from you soon et d'ici là, porte-toi bien!


Sophie


*j'me permets de le tutoyer, parce que tu ou vous, en anglais, c'est "you vert et vert you" ;-)

Grandeur et décadence

Hier, on apprenait qu'avant-hier*, la maison de Johnny Cash a été entièrement détruite par les flammes. Le pauvre, me direz-vous! Eh bien non! Car il se trouve que dans son malheur, Johnny Cash a de la chance. En effet, il est mort il y a trois ans et, à moins qu'il ait été enterré au milieu de sa baraque (ce qui serait encore possible, vu que c'est une star américaine...), il n'est pas devenu un sans-abri (mort) de luxe.



La vie est bien faite (et la mort aussi).


Là où c'est moins chouette, et où on compatit un ptit peu, c'est que la baraque avait été rachetée l'an dernier par Barry Gibb, l'un des Bee Gees, qui voulait en faire sa résidence d'été. Le brave chanteur disco avait décidé de faire réaliser des travaux et c'est sans doute ça qui a précipité l'incendie, ou qui l'a nourri en tout cas.

Ce qui est injuste, c'est que notre gentil Gibb avait dû payer une couille et demi pour obtenir cette baraque, et voilà son attribut et demi parti en fumée... Mais bon, en même temps, il fait partie des Bee Gees, et pas d'un groupe de basses. Vu comment ils chantent, on peut légitimement penser que Barry n'avait déjà plus grand chose dans le pantalon. La perte ne sera donc pas trop cruelle.



La vie est bien faite, je vous disais...



*oui, je sais, ça a l'air super vieux, dit comme ça, mais je voudrais vous y voir, vous, après vous être levés à 5h du mat pour aller bosser...

(Source: AFP)

Voynet et moi, c'est du pareil au même

Dans moins de quinze jours, c'est l'élection présidentielle française. C'est pas que c'est déjà la fièvre, mais le thermomètre est pas loin d'éclater quand même... Et Ségo par ci, et Sarko par là, on dirait que c'est en Belgique qu'on va voter.

Bel RTL l'a bien compris, d'ailleurs, puisqu'avec Télémoustique, elle lance une "fausse élection présidentielle" sur son site. En gros, ya moyen de voter pour son candidat préféré. J'trouve ça un peu con, mais soit, quand on est chaîne privée, on ne se refait pas, hein?

Parce que quand même, quand on est une fille dans le vent, et journaliste de surcroît, on est un ptit peu obligée de s'intéresser à l'élection de l'année, je suis allée faire un tour sur ce site.

J'ai répondu à quelques questions balayant tous les thèmes de campagne... et le couperet est tombé. C'est de Dominique Voynet, la cheffe de file des Verts, que je suis le plus proche.


Pas étonnant! Moi qui serais prête, pour sauver la planète d'une mort par surchauffe, à planter des éoliennes dans le fond de mon jardin; qui attend de pied ferme de pouvoir construire une maison écologique, avec panneaux photovoltaïques, citerne à eau de pluie et autre isolement thermique; qui suis pour l'extension des réseaux de transports en commun et leur démocratisation (2 euros le trajet, c'est criminel -pour l'environnement), qui laisserai tomber la voiture dès que possible pour ne pas trop polluer.

Bref, Monsieur Léludemoncoeur m'a déclarée bonne pour figurer sur des listes écolo un de ces quatre matins...

Juste après, j'ai le plus d'affinités avec Olivier Besancenot puis avec Ségo.

(résultats partiels: Dominique Voynet: 56%; Olivier Besancenot: 48%; Ségo: 44%)

Carnet rose

Juste parce que j'aime bien et que les bonnes nouvelles c'est fait pour être partagé, je vous annonce que la princesse Maxima des Pays-Bas a accouché hier soir de sa troisième fille! On ne connaît pas encore le prénom du bébé, mais je parierais sur un nom en "a", puisque ses grandes soeurs s'appellent Amalia et Alexia...



Alors, les paris sont ouverts: comment, à votre avis, s'appellera la nouvelle princesse des Pays-Bas?

ya quelque chose de belge au centre de Londres aussi

C'est pas bon pour nos fesses, mais on ira quand même! La chocolaterie Galler, celle qui fait l'un des meilleurs chocolats de Belgique, a ouvert un magasin à Londres.

Et pas n'importe où, à Londres. Car les chocolats belges, on ira les chercher chez Harrod's!





Même que dans le jargon branché, on dit "nous venons d'ouvrir un corner chez Harrod's", ouep m'ame!



(désolée pour les -nombreuses- fautes que j'ai laissées, faute d'une relecture un minimum attentive...)

Ya du changement chez Dior!

J'aurais jamais cru faire un post pour ça un jour, mais pour mes dix dernières minutes de boulot aujourd'hui, soyons un peu futile (mais réactive sur l'info).

Hedi Slimane n'est plus directeur artistique chez Dior. Celui qui avait sublimé les collections homme de la grande maison s'en va après quand même six ans à la tête du département hommes.

Et normalement, c'est un Belge qui le remplacera! Kris Van Asche a trente ans, il est diplômé de l'académie des Beaux-Arts d'Anvers, et a déjà bossé pour Yves Saint-Laurent.

Moi j'dis "cocorico!", puis "bravo!" aussi.





Wouéééé, encore une raison de se vanter d'être Belge, à Paris! ;)


(Source: AFP)

Un mot: parfait.

J'en hurle encore de rire, intérieurement. Et je découperais bien l'article pour l'encadrer et m'en repayer une bonne tranche quand j'ai pas le moral. Merci Emmanuelle P. pour ton enthousiasme et ta verve journalistique.


Vosu ne comprenez rien? attendez une minute, j'vais vous expliquer. Hier matin, on a reçu au boulot deux communiqués de presse de la police fédérale dont un pour dire que la police recrute. Et alors, me direz-vous? Boh, je trouve que c'est pas mal. Ils vont engager 2000 personnes cette année, et les prochaines années aussi, sans doute. C'est cool de participer au redressement du taux d'emploi, comme ça. J'ai fait ma ptite dépêche tranquille, puis je n'y ai plus pensé.

Et ce matin, il y a un compte-rendu d'Emmanuelle P. dans le journal dont elle est l'égérie (c'est un journal qui fait la part belle au sport, vous me suivez?). C'est moins... froid et factuel que dans ma dépêche, je dois dire... C'est même plutôt... comment dire?... un peu exalté.


Un exemple, Jacques? (voir le Jeu des Dictionnaires ;) ) Le chapeau (la synthèse de l'article, tout au début) commence déjà très fort: "Envie d'un métier passionnant, valorisant et permettant une carrière complète et diversifiée..."

Mais elle ne s'arrête pas là, pour notre plus grand bonheur! Lisez plutôt: "S'engager pour la vie à la police. Et pourquoi pas, à l'heure où les séries policières sont diffusées sur toutes les chaînes? Il est vrai que l'on constate un réel attrait pour ce métier passionnant.
Mais les films ne sont sont qu'une partie de l'iceberg. Entrer dans la police, c'est accéder à une maison qui vous offre de multiples accès. Et afin de bien faire connaître toutes les perspectives de carrière, la police a décidé de faire comme au cinéma, autrement dit de réaliser un film. Nous avons eu l'occasion de le voir hier dans une salle du Kinépolis, à Bruxelles. Un mot: parfait.
Ce film, disponible en DVD, explique parfaitement ce qu'est la police. (...) Destiné au recrutement, ce film qui dure trente minutes (on ne voit pas le temps passer, promis!)..."

Roaaar, j'en ris encore! Franchement, je ne regrette qu'une chose: avoir traité l'info sur communiqué au lieu d'aller à la conférence de presse. JE veux absolument voir à quoi elle ressemble!